标题: [转贴]99%的爱情! [打印本页]

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作者: leonsn月饼    时间: 2004-3-7 00:13

请再一次原谅我对你的纠缠。我知道这样有多不好。我是知道的。


1二零零四年第一天
当我感觉到身边所有的声音都在讽刺我的时候，
你不知道，那种情景和感觉，究竟会有多么的可怕。
当我感觉到自己的脆弱时，还总是在不断地挣扎着，以为自己能抗争来什么，
其实，到了最后，只剩下满怀疲惫的平静。
我不再挣扎了！
我等待着有一天看着自己鲜血横流，
我等待着有一天被这个世界彻底抛弃。
我看着眼前的猪八小戒是那么陌生，两只眼睛黯淡无光，
还有，它的耳朵有一只活动了，都是我不好，不够小心。
我用湿纸巾把它擦了又擦，还是觉得很脏，到处都脏，
我又用棉签擦，每一个缝隙，
最后我放弃了。
它无论如何也擦不干净了。
本来是个小椰子，偏偏要变成个猪八小戒，它自己也伤心吧。
我这么想着，又哭了起来。
美丽都是我自己一手破坏。
越来越难过。
越来越难过。
我觉得自己恶心。
就这样开始吧，
没头没尾。

2不止一次，我在梦中见过你，每一次你走到那个门口时，你都会停下脚步，转过头。
用那种极其哀怨的眼神看我一眼，然后转身决然的离开，消失在那扇门之外。
我能感觉那眼神分明是在对我说：你，将为失去我而后悔！
现在，这句话已经被无数次的得以验证，而我为此付出的代价是，一颗心被后悔和回忆蹂躏的鲜血淋漓。
当初我刺痛了你，现在轮到你，把这份痛，血淋淋地强加于我。
早上醒来的时候，更加绝望。原来界限是真的有的。
我只想要像梦里一样地抱着你。能多一会算一会。我真想永远那样地抱着你。
你不知道我有多依赖。可是，赖下去又有什么用呢？
我终究要从你的心里离开，那些只是一小段记忆。还要看你愿不愿意记住。
破碎的回忆，一个片段衔接着另一个片段，凌乱而且毫不完整。
原来瞬间只能是瞬间，无论是温暖还是痛苦，终将一去不回。
伴随着那苍白记忆汹涌而来的，还有这乍暖还寒春夜里的阵阵冷风。
还有你那与众不同的冰冷眼神。
那些日子真的是走了。
我感觉到越来越冷。有些距离，也越来越远。远到我所不能企望的地步。
对，还有失望。
或许不该对你失望。我想我只是对自己很失望。
真的。

3对不起。
对不起你。
只有我对你才那么残忍。
你恨我吧。
希望你只恨我。
把这种第一分给我。

4早晨又一次梦见了你。我已经不能准确地记得这究竟是第几次梦见你了。
坐起来默默抽烟，想某些梦境的真实性，想那些可以让我感觉到恐惧的事情。
亲爱的，我跟你说过我现在所有的难过吗？
亲爱的，我跟你说过可能有一天我会后悔吗？
亲爱的，我跟你说过我想要你每时每刻地陪在我身边吗？
亲爱的，我跟你说过我曾经整夜整夜地睡不着觉吗？
亲爱的，我跟你说过我曾经一度像你一样地活在思念里吗？
亲爱的，我跟你说过你是我亲爱的人吗？
亲爱的，我知道我没有跟你说过。

5从车站走到家需要7分钟。
这一次我花了27分钟。
风很大，吹得头发很乱，但我可以保持清醒。
鞋跟踩到石头扭了脚，我蹲在地上，这样的深夜，周围所有的一切都让人绝望。
倚着路边的墙，我想我没哭。
生活，让我不能再哭。
你，让我不能哭。

6 2003年里，我的左手腕系着红绳。
可是，依然找不到一种自己想要的安详。
我的手指甲涂满可爱的黑色，
大概只有黑色才能舒缓我紧张的情绪。
一切似乎唾手可得，却又遥不可及；
厄运似乎终于远离，却又在劫难逃；
我也知道，
给未知的一切下定义，
那是不对的。

7我在想念的时候会流泪，
泪流到嘴里，
我就忘了，被爱捉弄的感觉，
我忘了，我还要擦干它，
我的眼睛又肿了，头也在涨，
我现在无比的想你，我听着我们曾经唱的歌，
我心疼你，
我心疼那些过去，
我心疼那些美好过去到今天都已经白费了，
我心疼那个曾经在床边狠狠抽烟的男人，
我心疼那个曾经想要替我医好伤口的男人今天给我狠狠一刀，
我心疼那个曾经说要娶我的男人根本不明白我有过的那么多挣扎，
我心疼你的每一个眼神，
我心疼你曾经说爱我时候的那种绝望，
我心疼我的这些心疼。
我多么想拥抱着你，
可现在我连拥抱你都那么的难，
我连对着你哭泣都那么的难，
我没办法向你表达出我对你的思念，我对你的爱，
亲爱的，我们怎么会互相伤害呢。我们是如此的像。
亲爱的，我想念你，想念我们的那个春天，
亲爱的……

8 我要告诉你，是的，我是王八蛋。

9我就这样带着鲜血和耻辱流泪。
我自找的。
我犯贱。

10“如果有下辈子，你我还能再见面，我只能偷偷地奢望，我变，你不要变…………”
昨天仍然梦见你。
你可能已经是我这辈子梦见次数最多的人了。

11总是我一次又一次地问你喜不喜欢爱不爱我，
可我从来没有对你说过。
你对我越好，我越退缩反抗。
我害怕的是明天，后天，未来。
我不敢说爱你。
我怕我说了就会失去你。

12偶然在电台听到了这首歌。
我哭得一塌糊涂，
一字一句就好像是你唱给我听的。
“那一年默默无言只能选择离开
无邪的笑容已经不再精彩
你害怕结局所以拼命伤害
说是我挡住你的美好未来
你坚决不希望我等待
我便默默的让你走开
如今你受了伤回来
叫我如何接受这安排
我难过的是放弃你放弃爱放弃那梦被打碎忍住悲哀
我以为是成全 你却说你更不愉快
我难过的是忘了你忘了爱尽全力忘记我们真心相爱
也忘了告诉你 失去的不能重来”
-《我难过》

13不要说你爱我，也不要说你想我。
除非，你是真的爱我，你是真的想我。

14可是我爱你。

15可是我想你。

16我一直想知道，最后一次见面，我们到底有没有说再见。

17真没想到，在最想你的时候，你说你就在离我不远的地方。
那天吃扁豆中了毒。
那天连钟爱的扁豆也不爱我。
那天特别想你。
那天是发着烧，把所有想念告诉你。
可那天，你却说，不要说这个。
然后，我只能闭上眼睛看见你。
厄运从2004年开始。
那一刻，你快乐吗？
我关心的事情只是想知道你是否也在关心着我。
可是，你用我从来没有接受过的方式。拒绝了我。
我开始怀疑那天的一切，就是一场梦。
我永远也做不到所谓的洒脱。
我的眼泪是断了线的珠子，直接掉在手机上，
我质量很好的电话，经的起我眼泪的折磨，
而我也无比的坚强，我也承受的起。
我等待着你继续发怒，等待着一声巨雷、一道闪电，
然后，我应声倒地。
我知道，一切事情，都必须有代价。

18那天我哭的很厉害。　　　
几杯可爱而又透明的液体此刻就流动在我的身体里。
对不起，我醉了。
房间里开始弥漫一股腥腥的味道，如同热的鲜血。这感觉，总是会与我近在咫尺。
我的鼻子忽然就开始往外滴血，一滴、两滴、三滴……溅落在白色的地板砖上，如同鲜花，张扬地怒放。
像玫瑰吗？不像。
我的粉色竖条花毛巾挂在那里，看着我，痴痴地笑，也是一种腥腥的味道。
你知道，到了这个时候，那么清醒又有什么用呢？
所以，我没有吞下那些解酒的黄色小药片。
大约半夜三点多，我起来出去喝水，一不小心撞到了门框上，疼的我撕心裂肺。
开始睡觉。不断地做梦。好多支离破碎的梦。
醒了又睡，睡了又醒。

19今天是两千零四年的一月十六日。一个没有什么意义的日子。
门开着，窗户开着，灯开着，抽屉开着，衣柜开着，电脑开着，音箱开着。
所有能开着的都开着，我想把我的心也开着。
我想。只是我想。只是我一个人在想。
此刻的你在干什么呢？
张帆打来电话说要一起出去玩。
可是，你又说。
如果我去，你就不去。
一定要这样吗？一定要逼我绝望吗？
。。。
你让我还能说什么。。。

20胆怯的人总爱往坏的地方想。
我的预感一向很准。这一次，毫无例外的再度灵验。
可是，有些事情，对我来说，太残忍了。

21我一生中的失败与惨痛就是由一次欺骗开始，是它拉启了我生命中永不快乐的序幕，它决定了我的悲剧人格。
在这三年中，我挣扎过，也改变过，可是却无论怎样也说服不了自己变得理性。
后来，当我自以为看清了自己以后，我开始努力让自己安静下来。
当我终于做出了我这一生中最错误的一个决定之后，我就知道我再也不会快乐了。
我根本就不善于生存在情感之中，我始终也驾驭不了自己的感情，我再一次被它折磨的遍体鳞伤。
写到这儿，我又哭了……
我知道，我终究逃不掉那些美好日子对我的撕扯，它只要轻轻的拽我一下，我就会这样跟着它走一条下坡路。

22我一个人穿过了那条曾经只属于两个人的小街道。
满是泥泞，然而却没有你。
坐在那家羊肉串店里，周围都是陌生年轻的人，
我的感情太丰富，不适合认识太多的人。
当然，更不适合怀念。
给球球打电话的时候，眼泪终于不争气地流了下来。
我竟然会那样的脆弱。
你听到我的声音快乐吗？
还是希望你能懂我，不要怪我。
我真的不善于安慰什么人。
今夜，我该在怎样的情绪中入睡？
坐在电脑前，我又一次呆呆地看了一遍《我的野蛮女友》。
不过看的时候，还是只有我一个人。

23可怜人必有可恨之处。
真他妈的，我崇拜鲁迅。

24我还想再钻进你的被子和你一起参观水族馆，
我还想再摸摸你柔软的胡渣，揪揪你听话的耳朵，
我还想再让你牵着我的手走在大栅栏灯火通明的街头，
我还想再搂着你然后在你肩膀快乐地咬上一口，
我还想再看你胡乱说话的模样逗我笑，
我还想再跟你玩儿打架，
我还想再用拼音给你发大段大段的信息，
我还想让你送我回家，
我还想和你在后海呆上一下午，
我还想再看你喝醉一次，
我还想在你每天醒来的时候吻你，
我还想在每天睡前收到你“晚安”的信息，
我还想再看一次那张拼图，
我还想听你给我写的那首歌，
我还想跟你抽一支烟，
我还想喝北冰洋汽水，
我还想再养两盆仙人掌，把它们养成大树，
我还想再爱你。

25亲爱的，我错了。
不要原谅我。

26我想知道，你骂我“傻逼”的时候，是怎样一种心情。
我想知道。

27你想知道吗，你骂我“傻逼”的时候，我是怎样的一种心情。
你想知道吗？
即使你给我咒语，我都接受。 我都可以接受。
我只是不明白，为什么连回忆都会狠狠给我一巴掌。

28有一次，
我不小心偷看了你和张帆OICQ的聊天记录。
你告诉他你都想要娶我了。
看到那一句，我竟然忘了掉眼泪，只是心跳得厉害。
可是，在后来每个失眠的夜晚，每次想到这句话，都会哭个不停。
或许，你都忘了你曾经说过这样一句话了吧。
还是，你已经对别人说了这句话？

29不能再写下去了。我的思绪开始变的紊乱。
我不能不负责任的为你再随便写任何的字。
好吧，我先答应你，我愿意帮你承受不完美中的完美。

30一个女人说。不要伤害他，他真的很好。
一个男人说。不要伤害他，你会得到幸福的。
我没听他们的话。
结果是我咎由自取。

31家里的电话响个不停，也不知道是找谁的，反正肯定不是找我。
不接。继续睡觉。
家里的电话又响。响个不停。
不接。被饿醒了。
起来洗脸吹头发。
还是不知道自己一个人今天到底该去哪里。
坐在床边抽烟，发了一会呆，决定一个人出去。
我想起了一会儿要坐的8路车，我美丽的8路车。
我总是觉得能在什么地方碰见你。
我总是幻想你每天都会做8路车回家。
我的忧伤难以启齿。

32没有人知道。
没有人知道我倚在床头一根接一根抽烟时的悲伤，
没有人知道我睡不着觉时翻来覆去的悲伤。
没有人知道我会不可救药的把自己关在房间里放声痛哭，对着镜子看不清楚自己的脸。
你的沉默，你的无言，在那镜子后面吗？
没有人会知道那种患得患失的感觉究竟是怎样把我吞噬。

33对不起。

34是你让我又一次热泪盈眶。

35我亲爱的。
你不知道这个寒冷的夜晚我在干什么。
我想说给你听。
幸福是什么？未来又是什么呢？
那些我们的过去，是我，是你，心里的符号。无法抹去的符号。
我亲爱的。
当你和陌生的女人拥抱在一起，你吻着她们的时候，你是否也和我一样绝望。
我们是否，在过去的某个时间里，曾经一起绝望过。
在彼此不同的世界或空间里。
我从来没有抱怨过谁，
如果真的注定我就是要经历这样的痛苦，我也没有办法。
在痛苦之后得到幸福，却是肯定的事情。
我亲爱的。
有时候我想不起来我曾经感受过什么，
假如真的让我去努力的回忆，
我只能想到寂静的深夜我醒着，趴在床边儿，独自一人抽着烟。
我们还能幸福的生活在一起么?
我不会再爱慕虚荣了，不会再让你一个人了，不会再和某个陌生人纠缠不清了，即使他很漂亮。
也不可能有我水晶一样的你漂亮。
我亲爱的。
我们的过去被存放在时间的箱子里，
那里还藏着很多人的过去，我偶尔去看看，也看看你的。
我每次看都会哭，即使我知道你现在的幸福实实在在的被握在你手中，
我还是会哭，我那么心疼你，心疼那个深夜里趴在床边儿上独自一人抽烟的你。
想飞回去，告诉你。
我爱你。
想打消你所有疑惑。
再说一遍，我爱你。
包括你这些让我心疼的现在。
因为这是你的一部分，也是我爱你的一部分。
昨天晚上某一点

36一月十七日。阴。预报有雪。
说真的，我有点过分的喜欢这样的天气，
我早已经厌倦了那种阳光灿烂的日子，那种刺眼的明亮会直接影响到我所有的情绪。
开始试着快乐起来的五个小时之后，我一个人去逛街，剪头发，…………
第五遍看《重庆森林》，让感动别人的故事又一次感动自己；
也又一次的听到了那首《加洲梦》，旋律依然动听。
还有，王菲那么美。
2004-1-17，7：00PM，你那里下雪了吗？

37每个人都是特别的，我以前一个男性朋友说我很特别，
我说每个人都很特别，他说你特别特别，
我至今还记得这句话，我其实很相信他的话，
每个女孩可能都觉得自己和别人不一样，
可是我觉得我和很大一部分的人不一样，
虽然我性格很外向，想多认识朋友，想很多人聚在一起玩，
可是又害怕伤害，怕被欺骗，
所以矛盾着。

38生活有很多答案，但结果只有一个。
我喜欢享受过程，即使最终会像预知的一样，但侥幸依然带着我快意的前行。
选择A你会马上死去，选择B你将慢慢死去。
我的答案是B。

39你是我最想珍惜的人，
却成了我最不够珍惜的人。
我不想失去你，又不知该如何表达。
我想知道我说清楚了没有。
我想知道我如何能知道你明白了没有。

40不要怀疑我。
你不要怀疑我。
你可以拒绝我，可以不理我，可以厌恶我，可以抛弃我，
可以背对我，可以骂我，可以诅咒我，
就是不要怀疑我。
请相信这一切都不是我的心血来潮。

41下次的约会 / 余光中
当我死时，你的名字，如最后一瓣花
自我的唇上飘落。
爱情的一端在此，另一端
在原始。
上次的约会在蓝田
再上次，在洛水之滨
在洪荒，在沧海，
在记忆啊记忆之外
下次的约会在何处，在何处？
你说呢，你说，我依你
死亡的黑袖挡住，我看不清楚，
可是
我听见了，我一定去

42我忽然很想给谁打个电话，
告诉他我所有所有痛苦的由来，告诉他我如今悲惨的境遇，
然而，我们现在却已经彼此生活在两个不同的时空，无法沟通。
这一回，我真的终于失去了一切。
我也终于知道了我之所以一直不快乐的原因，
原来是我一直在潜意识里拒绝着那些短暂或者虚无的快乐。
来不及了。

43这个世界上还有多少人会和我一样。
我想我还是不太会合理地安排自己的生活。
我就得在这条我所选择的路上走着，不准掉头。

44我不知道人最重要的是什么，
我想到底是大动脉，气管还是心脏，
最后我觉得应该是大动脉，因为抹脖子死的非常快，
那么我想你就是我的大动脉。
一旦失去了，自身也就没有任何价值。
这是一个不够温柔和浪漫的比喻，但是我实在是想不出还有什么人会比你更让我心疼。
“我的感觉,是我对他的感情那么绝望,我抓不到,够不着,感觉一切就像梦境,他吻我的时候,我都想哭.”
这是我曾经写给你的。
那个时候我不敢相信自己就那么幸福了，我害怕那幸福我抓不牢，我不停的不安。
我告诉过谁，我不是要做第一，我要做的是唯一。
要了命的完美，近乎病态的完美。
咩咩告诉我这是狭隘，是我们共同拥有的狭隘，是深深地爱一个人的时候无法改变的狭隘。
很坚定的，我知道自己想要什么，我一直都知道，我曾经说不，说我不知道，其实是我胆小，是我不敢面对。
我无比的坚信，你是我必须要守住的一个人，我清楚的知道你是我的信仰的一部分，是我力量的源泉。

45你说一直当我是朋友，这是我记忆中听到的最让我干枯的字眼。
那一刻我忽然意识到，原来自己拼命想去得到的幸福，想拥有的简单的幸福，是那么的不可能。
我甚至以为，永远没有可能了。

46那么，请问：
我可以继续和你分享我的快乐吗？
我可不可以借你的肩膀流泪？
我还可以每天跟你通电话吗？
我想见你的时候，是不是不需要任何借口？
我寂寞的时候，你还会陪着我吗？
我想搂着你的时候，你会拥抱我吗？
我可以知道你跟谁来往吗？
她是什么人？你有多喜欢她？
我可不可以分担你的烦恼？
你生日那天，可以跟我一起过吗？
我要跟你做这种朋友。
如果不可以的话，我们怎么能做朋友。

47从此再也没有一个男人，会让我那么快乐，给我一切，无怨无悔。
甚至没有人会陪我下五子棋，那种所有人都说很闷的游戏。
那是我们最后的一段好时光，我不敢再想，想一次，哭一次。
我没有必要夸张。
我现在真的想把我的手给你。

48你身边是否还是那个她。
取代我在你醒来吻你吗？

49星期三。天气晴。晚饭吃得有点恶心。
我的胃已经很久没受过这种待遇了，非常不习惯。
坐下来，使劲喝立顿的红茶，冲过很多次了，淡淡的。
在我身边，确切地说是在离我一米远的小盒子里，彩虹糖，西梅杨梅，吉百利，阿尔卑斯。。。
如果没有拥抱，起码还有甜蜜。
我想我是可以做一个冷暖自知的女子的。
可笑的是，我总是给自己制造痛苦，
而且它们都具有足够的能量让我烦恼，让我上气不接下气，
让我提醒自己每天要喝很多很多水，流泪时才不会因为缺水而中断。
这些都足以证明我是自讨苦吃。
可是，我又停止不了。
就像我幻想着春天已经来了好久，每次欢天喜地地跑出去，
结果都是，滑倒。

50依然留着你的钢笔。
深兰色。
那种气质很像你。
依然留着小乌龟的拨片。
明黄色。
那颜色总是会让记忆清晰得刺眼。
还有那串猞猁珠穿成的链子，在我手上戴了快两年。
虽然它总是不经意地各着我的手腕。
也偷偷用话梅核儿刻过一颗心，就像魏珊给大鸡的一样。
看起来漂亮，刻的时候好难。
可能也加上笨，我用了好多办法，还是把手也一起刻了很多刀。
我有耐心做这种手工的时候真是不太多，只是才刚刻好，就没机会给你了。
都是很久很久以前了，
幸福离我那么远，
已经不会再有“未完待续”。
PS：我的照片你还留着么？

51回忆总在黑夜里发酵，
陪你看过的书 ，走过的路， 听过的歌，
合眼就梦到。
可以拥抱你 再一次也好，
让我吻你 再一次也好，
我爱你 听你再说一次也好 。

52谢谢你给我的快乐。
只可惜，结局过分悲惨。
你笑吧。
祝你快乐的不得了。

53也许我10点就躺在床上，可也许我要到夜里3点才能睡着，
也可能我8点躺在床上，然后忽然就睡着了。
像今天这样美好的夜晚，我所有的小情绪都跑了出来。
后来接到电话。
我犹豫着穿好衣服，还是加入了她们。
在方庄的一个饭馆，我们笑得像一群疯子一样。
临桌的人奇怪地看着我们，终于忍不住羡慕地说，心情不错呀。
如果他知道我每天都要大哭一场才能入睡，
他还会这样说吗？
我不知道最近自己是怎么了，
每天深夜，躺在床上准备睡觉的时候，
我往往会先看几页书，觉得困了，从被窝里伸出一只手关掉台灯，
手还没缩回来就马上闭上眼睛，因为我害怕看见眼前无边的黑暗。
这时候眼泪就来了，我完全不知道是为什么。
它们顺着眼角流进了头发里，头发里装不下了，就流到耳朵旁边。
哭到后来，鼻子也堵了，我只好张大嘴巴呼吸。
虽然我从小就爱哭，但这样的状况从来没出现过。
十多天了，临睡前哭一场完全成了一种条件反射。
我关灯闭上眼，想着今天可别再哭了，越是这样想越是控制不了，越是哭得厉害。
我强迫自己想点儿高兴的事情，可是，所有的一切，这时候想都是那么催人泪下。
明明我已经困得想睡觉了，怎么会哭了呢？
我一定想起了什么，想起了什么呢？
。。。
到了最后，我不去管自己了，眼泪要流出来就流出来吧，
我倒要看看我的身体里到底蕴藏着多少泪水。
可能流泪也要消耗体力吧，哭完我会很快入睡。
只是起床后，眼皮往往有些肿，眼袋也有点儿出来了。
我没办法。
我对一切都没办法。

54我被自己彻底拧干了。

55冬天的路，特别长。
我讨厌743上冰冷的气氛，讨厌车里冰冷的椅子。
讨厌等车的时间没有一次不超过15分钟。
讨厌被人挤，头撞到门框上。
我更讨厌听着周围的人打呼噜，看着他们睡着后把口水流到地上。
我讨厌旁边那辆本田里的女人的矫情。
我讨厌广安门和牛街之间的所有路标。
我还讨厌没有人给孕妇和老人让座。
我讨厌西二环这条路。
可是，我已经习惯一个人走这条路了。

56你知道，在我伤心的时候，我讨厌别人的笑容。
那样会让我自己觉得很孤单。
而事实上，我已身陷其中。
你是知道的。

57我发誓要和寂寞开玩笑，不停开玩笑。
我发现我对什么也没有想象中专注，除了吸烟。
我以为我很美丽，其实只有发型还可以。
我失去了拥有十几岁的那种骄傲，慢慢老去。
我喜欢手机上淡蓝色的背景，充满幻想。
我讨厌冬天，不得不隐藏，皮肤抑或思想。
我经常会有强烈的写字的欲望，找到笔和纸后一切又都消失了。
我害怕噩梦惊醒后找不到台灯的按钮，在黑暗里独自流泪。
我钟爱扁豆，可它也捉弄我，害我上医院。
我选择心情好的时候喝酒，喝多了也不要紧。
我依然涂大宝丽海花护手霜，恋爱的味道。
我继续月经不调，零下四度吃棍。
我认为每种表情都相同，你会选择笑还是哭。
我假装祝福，其实怎么甘心相爱的两个人走不一样的路。
我数着越来越少的见面次数，累积起越来越多的害怕。
我怀疑一切说不明白的事情不用说就已经明白了。
我注定乐观，却也注定是极度悲观的乐观主义。
我制造痛苦反衬快乐，足够证明我还是不怕痛苦。
我想念我的兔子，它恐怕不会想念我。
我确定，我要的是幸福不是祝福。

58那个等我说爱他的男人，是否还会想着我？
是否一转身就已经忘了我？
就算我现在大声地说了，他还会听得见吗？

59能让我知道属于你的仅存的一点点悲哀在哪里吗，它们躲在哪里？
难得的是你终于忘了那些美好。
甚至否定了那些美好。
你快乐的生活，你终于拥有了。
我不妒忌你们快乐。
可我想知道自己为什么永远要往前走却不断回头。
爱情据说都可以失而复得，而我却极少有过这种感觉和这种经历。
今天晚上，看着我的朋友因为失而复得笑了，我也就跟着激动了。
我们为这个，付出的代价已经太多太多。
我现在正坐在医院的某个角落里等她，我的朋友。
我们难过的牙。
又是一个不小心流血了。

60乱。怎么整理还是乱。
这乱，来源于那些令人痛心疾首的虚幻美丽。

61心动 / 张艾嘉
有多久没见你
以为你在哪里
原来就住在我心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你
过去让他过去
来不及从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果不能够永远走在一起
也至少给我们
怀念的勇气 拥抱的权利
好让你明白我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你消息
原来你就住在我的身体
守护我的回忆

62献给那大段大段令我窒息的时间，
献给那每日每夜折磨我却又离不开的空间，
还有那些痛苦的日子，苍白的情感，烦乱的思绪，绝望的念头。
献给他们，献给这个遗憾的世界。

63总是虚晃一枪，虚晃着一枪，我对我的靶子快失去想像力了。

64终于没有快乐起来。
我只能承认。
我，永远不会是一个洒脱的人。
我知道，有多少人在看着我，
我也知道，有多少人在笑我。
昨天晚上，我好象就是想了这么多，甚至更多，反正很乱。
我能依稀回忆起来的，只有这么多了。
刚才抽烟的时候突然不停地打嗝，
我就这样一口一口咽掉烟雾，就像我一口一口吞掉我的忧伤，
停止不了。
最后我只能熄灭那支剩下三分之一的“白云”，
虽然我是多么的不情愿。
我讨厌我自己。

65我忽略了握笔写字时手的感受；
我忽略了用键盘敲字时眼睛的感受；
我忽略了听音乐时耳朵的感受；
我忽略了吃冰淇淋时胃的感受；
我忽略了抽烟时肺的感受；
我忽略了流眼泪时脸的感受；
就像我忽略了我们分开时你的感受；
同样的，你也忽略了你沉默时我说不出来的感受。

66你的意思是从此以后互不相干吗？
你的意思是我们最后的关联是陌生人吗？
你的意思是不再见吗？
是吗？

67我竟然泪流满面
我哭了，你会快乐吗？
我踩着某些似乎存在过的足迹小心翼翼地回去。
桌子上散落了好多的糖果，五颜六色的。
是它们，让我更加地绝望。
你知道我的肩膀现在很疼。
你也知道它是因为什么。

68我曾经许下了承诺然后又勇敢地去打破。
打破就是背叛，背叛就伤人痛彻心扉。
原来在我不经意之间就狠狠伤害了你，而我的轻而易举带来的却是我现在的悔恨。
还好的是那些承诺曾经有人相信过，有人为之执迷过；
还好的是它曾经在春夏秋冬的每个日子里拼命地燃烧过。

69蜷缩在沙发上听了将近一上午王菲的老歌。
听《堕落》，听《新房客》，《半途而废》，《当时的月亮》，《分裂》
我为自己营造了一种很好的氛围，用来剖析自己，用来刺穿我早已麻木的每一根神经。
可是，可是我无法将自己凌乱的思绪和想说的千言万语有机的贯穿起来，
我又开始变的不够安静。
我渴，可是我不去喝水；
我嗓子很疼，可是我接二连三甚至更多的抽烟。
这一次，我还没喝酒，就已经多了。
谢谢，王菲。

70乱。怎么整理还是乱。乱的要命。

71是的，我连王八蛋都不如。

72乱。怎么整理还是乱。我指的是心。

73你的爱，你的伤，你的坚韧，你的无力，你的敏感，你的兴奋，你的疲惫，你的不顾一切，你的另类思想，
你冷漠的笑，你的每一次出现，你的每一次离开，你的每一次只言片语，你的每一次欲说还休，
你的每一次对我不理不睬的若无其事，你的每一次把手放在我肩上的异常关心，你的每一次为了爱我的小小谎言……
我怎么能不想念它们？

74又是一个傍晚。
地铁里的人似乎比来的时候更多了一些，挤得我心情烦躁。
一些人大叫着告知同伴自己的位置，一些男人把他们怀中的女孩抱得更紧。
当你处在这样的环境里面，你能忍受自己的孤独吗？
盲从在别人的后面，晕头胀脑地往地面上走。
回到家，屋子里一片漆黑。
我把两盏灯全部打开，然后一头扎到床上，抽烟，听杨乃文的《祝我幸福》，听得人真想哭。
可我身上的疼痛清醒的告诉我，所有人都在微笑，我怎么能哭。只是，我连笑起来都不快乐。
提前一个月祝你生日快乐，我知道这样的想法太差劲了。
但还是没有忍住，给你发了信息。如我所料没有回复。
我心酸地给小鸥打电话。
“他的生日跟你没关系，自然有别的女人为他庆祝。
现实一点，你忘不了他不要紧，因为他会忘了你。”
我马上就没话说了。
可是，……
我知道，忘了我你会有多伤心，有多不放心。

75因为每天被烟的侵蚀，我的记忆力正以退潮般的速度减弱，总有太多的事情会被我一不小心地遗忘。
很多时候，为了让自己能够记住一些有用并且重要的事情，我就得必须想尽各种办法来提醒自己。
如果明天需要带什么东西，我就必须在头一天晚上提前把它放在我床头；
为了不忘记某一件约定好的事情，我就得把它输入到手机里。
你有没有这样的健忘症？
你有没有已经忘记的和永远忘不了的事？

76“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去消失在人海。
后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在…………”
曾经很多次唱过这首歌，用那种苍凉而又无奈的感觉。
但是，可能是我一直没能理解，当我在唱的时候，你总是皱眉。
是的，我始终没跟你提起过他，虽然你也从来不会问我。
我不够坦诚的原因，
是我从没拿你和他做过比较，我也不会去比较。
你有的好，他做不到。
如果说，我对他的爱最后是领悟。
对你的，是绝望。
“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。
这些年来有没有人能让你不寂寞。”
这首歌其实是你和我的故事。无论如何也不会是他。

77胡同口的松狮，每一次路过那里都会和它玩上一会儿呢，
可是，它每一次都不让我抱，可能是我长得太不温柔了。
我想起了你家楼下的大松狮。
她有个很好听的英文名字，可惜被我忘记了。
还有，我一直想都不敢想的，我的兔子。
是不是我的命运跟它一样。
咔嚓。

78我知道，因为你在乎，所以你记得。
我也在乎，所以我应该也记得。
我跪在每一次即将遗忘的边缘乞求。
留下来！
所有能记得住的东西，所有宝贵的记忆。
美丽，快乐，幸福……
From now on, the prince and pig will be happy.
——Prince , Pig .
只有你能看懂的英语。

79我竟然可以这么不要脸。

80天黑下来了。
等红灯的时候看见那么多的人都是欢声笑语像已经在过年一样。
雪在化，路上很湿。
我一个人从崇文门地铁往家走。不想坐车。
在等第二个红灯的时候，忽然想放声大哭。
夜晚，让我简直有点恐惧。
一个人的寂寞。
我说的是真正意义上的寂寞。
我穿梭在忙碌的人群里，被对面的人撞着，或者被某辆忽然出现的车吓一跳，然后继续赶路。
我不是那么恋家的，但是每到这个时候，我都很想回去，即使不能休息一会，也会让我感觉到温暖和安全。
整晚都在听王菲的新专辑，她已不再忧怨！
可我很想知道，她在唱“那个歌手结婚了”的时候是怎样一种心情。

81原来
感情是最残忍的诗
读了
就难过一辈子

82想；兔子；森林；小刻刀；唇膏；花格子；未来；空烟盒；也许；白球鞋；信；毛衣针；芝麻街小钱包；拉链；飞利浦；
圆眼睛；皮手链；第三者；魔力；二十一瓶果味指甲油；趴趴熊；内衣；绿色；小药丸；秘密；眉笔；40瓦台灯；女人；
纯毛围巾；耳环；玻璃窗；画面；翅膀；四季；时间；表格；分离；马爹利；脚印；新娘；宿命；红河；八张王菲海报；
误会；安利纽崔莱；胶带；护手霜；猪八小戒； 两个相框；金霸王；梦；香奈儿；粉底液；美；星座；正版唱片；头发；
旋转；牛奶；月亮；自杀；真丝睡衣；放弃；玫瑰；跳板；宠物；盐；品位；星星；吻；香水；男人；鸵鸟；水仙；餐厅；
电脑；星巴克；优雅；拥抱；红色塑料带；巧克力；声音；允许；短裙子；烙印；呼吸；鼠标；牛仔裤；自由；一首歌；
还有不停在我脑海中出现的那个词：春天的伤口；
还有，幸福；
还有，你。

83我是世界上最没意思的人，
我是世界上最最自私的人，
我是世界上最最最傻逼的人，
我是世界上最最最最混蛋的人，
我是世界上最最最最最不要脸的人，
我是世界上最最最最最最该死的人。
我不是人。
我是猪八戒、臭傻逼、两泡屎。

84我想，一个肯为我照顾小兔子的人，这辈子，我恐怕是再也找不到了。

85时间让我们曾经很恨的东西，
变得不那么恨。
同样，让我们很爱的东西，
变得不那么爱。
被时间锁住的东西势必会被时间再打开。

86假如有一天，她辜负了你。
假如未来的路很坎坷。
我只是说假如。
请你一定不要悲伤，请你一定要毫不犹豫地回过头。
选择我。
选择一直站在你身后的我。
我不在乎你退而求其次。
要记得，你始终有我陪着。

87如果有一天你看到这些字会感觉难过。
我想知道为什么。

88中午开始刮风的时候，我在街上，我在回家的路上，我以最慢的速度，让风把我吹透。
我始终唱着一首古怪的歌，没有名字。
我跟着自己弄出来的旋律开始在街上晃来晃去。
我总是会感觉有一些歌声如同哭泣，它不断地从我们彼此的生命中呼啸而过，穿过某个城市某条街道某种心境。
然而我想能在歌声中找回记忆的人也一定是你。
请原谅我的自信，
因为这一切，
永远在我心里的，
一成不变是你。
……

89我想让自己快乐，还有你。
我想是金霸王，永远那么持久，我希望自己是那只牛逼的小兔子。

90我要死在你前面。
我不能再浪费你宝贵的时间了。
我死了之后，你就不会再有什么负累，你就会快乐的度过真正属于你自己的日子。
请试着原谅彼此的纠缠，请试着原谅所有被耽搁的时间，
原谅我。

91无论怎样。
我相信我们是注定相遇的那群人。
就算有一天要走，也绝不是分手。

92两年。
两年是一个什么样的概念？
二十四个月？
七百三十天？
一万七千五百二十小时？
一百零五万一千二百分钟？
六千三百零七万两千秒？

93这个世界上究竟还有多少不公平的事情存在？
我给你的一切，都只是不公平。
unfair，多绝妙的一个词组！
Shit！

94用你清澈的眼神看着我，告诉我，你要的是我。

95绝望。

96我不知道我还能有多少的话要对你说，
我仿佛是在参加自己的葬礼，万般激动，却无言。
我能看见你站在人群里默默流泪，这就足够了。
我仅存的幸福。

97你说一直把我当朋友。
朋友。
朋友在字典里的解释是：“彼此有交情的人。”（《现代汉语词典》。1993年版第864页。）
我们之间，早已经超越了这个。

98爱情，我们先不提了吧。
把心里的东西诉之文字是件折磨人的事儿。
我害怕过。
你害怕过吗？
这个冬天又要走了，我渴望的那种大雪终于没来。
总是有太阳的天空，在我眼里，狗屁都不是！
操蛋的阳光。

99然后，又一个春天来了。
其实我还想再对你说一遍第“86”句。
可是，可是，最后我只选择说这句：
我爱你。

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作者: 梦华    时间: 2004-3-7 12:08

如果这个女孩子看了的话一定会很感动，这是真正的爱情，无法去掩饰的心中真正的感情。

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作者: 相伴沿途    时间: 2004-3-7 16:03

白天找不到月光--苦闷...
夜里寻不得阳光--孤寂...
快乐是什么//幸福在哪里...
所幸99后面是（。）

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作者: leonsn月饼    时间: 2004-3-7 16:32

有没有人想过那1%是什么？

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作者: 易然    时间: 2004-3-9 00:34

应该是女孩子写给男孩子的吧……

好感人。这样的感情铺陈下来，没有十里的颤栗也有五里的感动，

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