我不知道我为什么想给你写这封信，我们将要分开了，我的心好乱，一直在隐隐作痛。昨晚我想了好多，如果照你教我的去做，一直压抑着自己，我是会发疯的，让我不去想你，不去爱你，我根本做不到，所以我选择了离开。我不知道自己的路该怎么走，方向在哪,出路在哪,也许我不会再去爱另一个人了，我没力气了，我感觉我现在走到了尽头，人生有一半的意义已经离我远去了。 不知道以后我们还有没有机会见面，也许我们真的不可能再见了，也许没多久我便会消失在你的记忆里了、、、、还记得,我们有过好多开心、快乐、幸福的日子，恐怕这以后都不可能实现了，不知道离开你以后我将来的日子会有什么变化，如果哪天我们会在某条路上相遇的话，如果那时我们身边都没别人，我希望你能对我微笑的点点头，不管是未来的几年里，还是等我老的时候，也好让我知道你是我心里面一个值得记忆的人，而不是走的干干净净的陌生人。。。。。
知道为什么我常常看着你吗.因为我从来不知道你在想什么.我总是觉得也许一辈子我都走不进你的心里.上次你和我说了.什么事看那么重干吗.我只是想了解你心里在想什么.我只是想拉进我们间的距离，你知道吗？.我很真很真的爱过你，我也很深很深的恨过你，但我现在明白了，不管我们谁对谁错，毕竟我们真心相爱过，我们是因为爱才走到一起,而不能因为恨分开。一直不敢认真的想过我们之间到底是什么样的一种情感！淡淡的、淡淡的、就这样淡淡的就好了。我真的这样想，可是直到真的分开不见了，才知道那种淡淡的思念紧紧的缠住了我，那种无法停息无法抑制，如同溺水的人渴望空气一般，我渴望着品尝你哪酸酸的、涩涩的味道！我把自己的第一次给了你一个大我19岁的女人，说出来有谁回相信呢？每到深夜总会想起你对我的好，和我做过的所有所有，眼泪总会不由自主的流下来。你知道思念一个人的滋味吗？就像喝下一大杯冰水，然后在用很长、很长的时间去把它流成热泪。。。原本告诉自己不要再为任何人任何事情流泪的.却幕然的发现令人感动的事物存在于生活中的每个角落,我无意间碰到了你,没能控制住自己，曾经傻的以为你真的会陪我照顾我一辈子，结果为今天的，曾经的,一切的一切流下泪水。
让一个男人感到心痛的只有两件事：一，得不到心爱的女人。二，心爱的女人得不到幸福。而我所想的、所做的只不过是想好好的，真真切切的爱一个人，不愿意让你孤单、让你寂寞。我可以不在乎很多，只要你愿意，只要你一个人陪我，走好长，好长的路，我就不会一个人走凄清的街道，我就不会独自孤独的坐在草坪上仰望寂寞的天空，也不会躲在角落拥有那种极度忧伤的神情。不愿自己一个人在风中在雨中走在那街道上，不愿站在那人群中孤立，不愿站在那人群中想你，只愿拥著你轻轻说爱你，只愿每次我想你的时候能够有你在身旁看著我陪伴著我，就好似我们初次相拥、想吻，不需要任何语言，只有心与心一刹那间的交错。。。。。
在我心里你就好比是一团火，我呢就像是一溜烟，而一溜烟始终是因为一团火而长生，当烟火烧到最后、、、最后、、、烟总是会飘走、、、火总是会熄灭、、、这个道理在简单不过了。还记得我哪天问你的一个问题吗？（假如有一天我将要离开你，你会为我流下一滴眼泪吗？）等明年你生日六月十八号的哪天，如果有人给你送礼物、鲜花、蛋糕，哪就证明我依然在想你、念你、牵挂着、深深的爱着你。如果没有的话哪可能证明，我去了另外一个世界！我不能且没有能力在爱你了（这并不代表我不爱你）。。。。。。如过你有一天你能来到我的心里看一看，你一定会流泪的。
这是我留给你的最后一封信，我希望你能好好的保留，让着及将逝去的美丽，永远珍藏在心灵的最深处，它是对这份情感最好的纪念。
