美狄亚

引用(贫道非水 @ 2006-06-30 19:44:04)

看这段
有种奇特的感觉，奇特的痛。似曾相识，但绝不是我所遇到过的。
只是痛相似。
渐入骨髓。没法子呼吸。
和人说：最痛苦的事便是误会。因此错失的话，就不值得。可是又能怎样
缘分不够多，还是，还是，爱的不够多
——
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我们不是爱不多，是不会爱

美狄亚

19

上完厕所，赵燕顺路到我这儿。她最近心情很愉快，好几次我瞧见她在没人的时候独自微笑。

“你听说没有，厉萍是在原来单位待不下去了——好象帐目上出了什么问题。”赵燕坐在一张转椅上，左右摆动。

这事昨天我听说了，设计室的包雯讲得绘声绘色。包雯有点一惊一乍，是所有小道的来源。但我听到的是另一番话。“不是因为她和一个副总关系暧昧么，说那个人的老婆大闹过一阵，后来那人辞职了，就不了了之。”

“是么，我真想不出有人会喜欢她。”

“不好说，她面试的时间最长。”

“对了，早上老板跟我说，下个月先把厉萍的关系办进来。”

招聘后不久，公司多出一些新面孔，最引人注目的是厉萍，她之前在一家上市企业做财务主管，现在竟心甘情愿到这儿当普通的财务科科员，不免叫人好奇。

然而，最特别的是她的长相——公司上下都知道老板讲究企业形象，这次却破了例。厉萍不仅脸蛋差强人意，而且胸部扁平屁股宽肥，个子不高，上身倒比下身长。她走路速率很快，两手喜欢在两边摆动，像跳一支滑稽的芭蕾舞。但她也有值得称道的，就是叫但凡见过她的人都对她过目不忘——她有一双发亮的眼睛、一副自信的笑容和一张活泼的嘴，不过一周已经和周围人熟悉了。她一面酬应裕如，一面低调地表示自己是隔了行的门外汉。众人猜不透老板葫芦里的药，又对新同事的做派不以为然，私下里议论纷纷。

“刚才我到财务科，肖晴不知道跟她谈什么，鬼鬼祟祟的，我一进去就不说了。”赵燕嘀咕。

“我看肖晴要小心，搞不好这才是她的对手。”

“都不是省油的灯——你干吗，老这么看我。”

“我看你好几天了，说，什么事那么高兴。”

“哪有什么事。”

“他又约你了？”

赵燕起先还扭捏，然后就忍不住竹筒倒豆子。那个人约她见面，拿了一大束白百合，她不肯收——收了怎么说得清，而且难道能带回家。他诚恳地请求了两遍，后来沉下脸，沉默不语，跟着做了一件叫她惊讶的事，他把花随手塞给一个过路的女孩，转身就走。赵燕并不打算去追，但转身的时候她瞧见他眼里有泪光，心陡然一软，不由得跟上去，他果然在流泪，还冲她大声申诉。赵燕既感动又怕丢人，赶紧拉着他去了茶楼。他们第一次聊得那么畅快，那么开诚布公，竟然不察觉时间的流逝，一直聊到12点。

关系因为这件事发生了扭转，赵燕从心里接受了这个追求者，她虽然感到不安，但至少轻松了。他们频频约会，成为茶楼的常客。他告诉赵燕，她是他在芸芸众生中寻觅了很久的那个人；他责备赵燕的丈夫不懂得疼惜她，换了自己不知要如何呵护；他又痴人说梦，说一定有一天会娶她，并且设想婚后的生活。赵燕不知道这是孩子的疯话，还是成人的承诺，而且这些话无形中提醒她，自己是有家的，可眼前的甜蜜让她目不暇接，来不及，也索性不去想那些烦恼。

“你跟他到哪一步了？”女人守得住还有退路。

“最多——也就是，让他亲一下。”

“底下你怎么办。”

“不知道。”她垂着眼睑，用手指来回拨弄桌上的一支笔，随后绽出一个羞怯的笑容，“再说吧。”

我懂得赵燕的感觉，就好像做一个梦，梦里的事由不得人，只管做下去，无论怎样自己都会相信。我应该提醒她，劝告她，却沉默着。爱情是女人的一个梦，只有梦才能那么美，梦醒了人才会醒。这美梦那么真实，仿佛就在手中，连我这个旁观者都不忍惊动。

说完体己话，赵燕转而关心我：“你那个男孩最近还去店里么？”

“我那个男孩”是指罗彬，我决定不说。“你放心，我不像你。”

赵燕跳起来拧我，她的佯怒被电话铃打断了，办公室新来的小王说厉萍拿了些劳资的材料来。赵燕不情愿地放下电话，出去了。

有一会儿，我才注意到自己呆呆地看着面前的大玻璃。

即使明明不对，赵燕也不见得真在乎，她被他迷住了，从一开始。爱情是盲目的，女人总在最需要心明眼亮的时候被猪油蒙了心，洁身自好的人也不例外，因为不轻易投入，一旦开始反而投入更多。日后赵燕少不得吃苦，但眼下她还有爱情，还有一个热烈的爱人，还有一个可以倾吐秘密的朋友，我呢？

自从猫出了那件事以后，我已经骗不住自己。我像守财奴似的把秘密守在心里，却无法像守财奴一样享受。那样的事，那样讳莫如深的，刺心的事能和谁说，自己的辛酸苦楚是别人眼里的笑话，别人的善意也会变得跟盐一样腌心。像好了的创伤碰到阴天还要发作，哪怕最幸福的时刻，它也会悄悄溜出来抹去脸上的笑容，让我重新审视这幸福的份量。

不过没关系，我还能和猫——和给我痛苦的人一起分享痛苦，一起重新获得幸福。临了，他对我说：不能妨碍你的幸福。这冠冕堂皇的话意味着随随便便丢下我一个人，就像伊阿宋。他还不如罗彬，我从罗彬哪里还能觉出自己的一点价值——哪怕是最廉价的。

我尽了一个女人能尽的力，我的爱情已经磨得褪了色，我的心已经学会两可地看待，做一个规矩的女人有什么用。

我真有种冲动想尝尝的堕落滋味，想把那些束缚身心的道德统统抛在脑后，我想报复猫，让他也因为我而痛心！美狄亚！美狄亚！人们不能理解她为什么亲手弑子，我知道，她要让他受和她完全一样的痛苦，她有多痛苦，他就有多痛苦！

我在做什么，我疯了么，我在想些什么。

电话铃歇斯底里地响起来，仿佛它觉察出这静悄悄的房间空无一人。我惊跳起来，拿起话筒，里面传来一句外语：“Hello.”一瞬间我把过去所学的英文都忘得精光，接下来的几秒种里，我在一片云雾中抓住一个名字：曹薇。我结结巴巴地用不知文法不通还是时态不对的蹩脚英语回答，她现在不在，她不在这个办公室，她回家了大概。对方遗憾地嘟哝，我连忙跟他再见，烫手似的赶紧把话筒挂上，这时我想起来应该把曹薇的手机号码给他，而那些语法和句式此刻又全回来了。

电话冲散了之前各种阴郁的思绪，室内光线很充足，这是一个初秋的午后，日照虽然越来越短，阳光还不吝惜。

听声音，那是个老外，可能因为曹薇先前在这儿待过所以阴错阳差地打过来。我琢磨着要不要告诉她，转念又想，自己好象拿赃问贼，这好人做得尴尬，人家未必领情。

对敏感的话题，人们总是当着事主的面装聋作哑，背后说得有声有色。曹薇的异国友人是去年公司里热闹了一回的谈资——她到销售部后依然我行我素地打电话，很快人人都知道了。当月电话费高得离奇，据肖晴透露其中有一个国际长途，老板下令彻查，最终不了了之。这事在明白人眼里也不蹊跷，我揣想，那多半是她为了寻觅合适饭票做的工作。

别人背后的议论，曹薇大致也猜到一些，却并不上心。她可以不假思索地将背叛自己的男人剔除，可以冷静地出卖未来，可以旁若无人地，有章有法地进行自己的计划，虽然偶尔免不了伤感。追求物质，耽于享乐，极端自我的生活能让人精力旺盛，生气勃勃；良心、道德、尊严有时只会成为沉重的累赘。我羡慕那种旁若无人，无所顾忌，不为所动的人，那样活着，一定非常痛快。

可惜我是个软弱的人，既没有勇气不爱，也没有勇气对欺骗视而不见。我知道想要重新开始，就得像什么都没发生一样，不让它影响好日子，好心情，照样无忧无虑地生活，然而假装受过玷污的爱情象婴儿一样纯洁就象假装把黑色看成白色。

假如猫从此对我用心，不仅足以弥补他的过错，还会让我因为挽救了自己的幸福而欣慰——这样的欣慰，我没有。猫所以对我毫不在意，因为他在下意识里把我看透了——那么大的事都能被轻易原谅，这女人已是囊中之物——哪有人对笃定的所有物还念念不忘。女人一朝主动，注定日后被动，不是叫自己的心，就是叫男人的自我压得透不过气。

男女之间再无私的爱情终究出于利己，没有人肯一直捧着心供人冷落，爱是会磨损的，还会磨灭。回味这一路，我恹恹地觉得索然，也确切地感到有样东西慢慢冷下来，它烧得太久，已经没什么可烧了。

既然猫不在乎，我还有什么必要在乎，他的建议很对，我应该少烦他，多交些异性朋友称他的心。现成的就有罗彬。罗彬身上有一种奇怪的矛盾，他不可信，但善解人意，他厚颜无耻，但直言不讳，他有一付强悍的外表，却不是个强悍的人，他敏感、脆弱，甚至羞怯，他小心翼翼害怕被人窥探内心，又大大方方地承认欲望，这些是我熟悉的，如同一面镜子，映照出自己。

我常常禁不住地拿他和猫比较，这两个男人不管从什么角度来看都是对立的两极。如果说猫是一碗温开水，他就是一瓶烈性酒。如果猫爱我，我甘愿过平淡如水的生活，但是不，那么就来一杯烈酒吧。

一想到罗彬，我仿佛又有了活力，有了生活的兴趣。它既不来自我的生活，又与其他生活部分毫不相关，这使得它缺少合法性，却增添了吸引力。

我怀着自己也分辨不清的复杂心情，突然渴望起明晚的到来。

摆渡苹果

引用(其实不想走 @ 2006-07-01 19:06:10)

苹果是不是都看完了啊,强
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随着作者发的,一直在看
不过遗憾就是还没找个时间连贯看
所以情节上,感觉自己体会的不强

前天晚上和朋友"秉烛夜谈＂
更加发现她单纯到了我想象之外
顺嘴说，推荐她看这部心理小说
可又想，打破她的梦想，可以么？唉

摆渡苹果

引用(美狄亚 @ 2006-06-30 19:18:32)

引用(摆渡苹果 @ 2006-06-30 13:49:39)

看这部分，我突然有种感觉
猫是很爱小猪的
小猪还是犯了女人都会犯的猜忌
然后误会了他
？
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好读者。
好女孩。

[right][snapback]408032[/snapback][/right]

竟然是对的？
唉，已经在你的小说里读到太多无奈了．．．

美狄亚

引用(摆渡苹果 @ 2006-07-03 11:25:35)

随着作者发的,一直在看
不过遗憾就是还没找个时间连贯看
所以情节上,感觉自己体会的不强

前天晚上和朋友"秉烛夜谈＂
更加发现她单纯到了我想象之外
顺嘴说，推荐她看这部心理小说
可又想，打破她的梦想，可以么？唉
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本文不以情节见长，写的是一群俗人，一堆小事，琐碎无奇，从这个角度来说，网络连载对我非常不利。

梦迟早要醒，醒不意味着破灭。

美狄亚

引用(摆渡苹果 @ 2006-07-03 11:26:49)

竟然是对的？
唉，已经在你的小说里读到太多无奈了．．．
[right][snapback]409034[/snapback][/right]

无奈，也是人生之五味，我宁可折寿，也要品尝。
耐心读下去，看看是否只有无奈。

美狄亚

20

小俞兴高采烈地让我看她的OICQ。这种新近开始流行的网络聊天服务器大受青睐，一瞬间所有人都在注册使用。小俞的好友名单里不下几十人，一眼看上去密密麻麻，无穷无尽，许多闪烁的头像跳跃不定，此起彼伏。韩洌则有过之无不及。我也注册了一个，好友栏里只有猫和韩洌的名字。

我应景地敷衍着，一边心神不定地注意时间。快9点了，罗彬还没有出现，我有点恼怒地怀疑是否要等下去。

门被人一把推开，“匡”地磕在墙上，罗彬摇摇晃晃地走进来。他神情呆板，目光生硬而尖利，面孔通红肿胀，双眼泛出淡红色，我意识到他是喝多了。他一看到我，就径直走过来，浑身裹挟着酒气，样子令人害怕，我直起腰，抑制住想要倒退几步的念头。

“倒杯水给我。”他经过我身边时小声说。

我停了一会，走进里屋倒水，罗彬仰躺在沙发上，仿佛睡着了。没有开灯，他的脸笼罩在半明半暗的光线里，嘴角松弛了，下巴上的裂缝不象白天那么醒目，揶揄的神情也消失不见。我在想是否该叫醒他，他忽然睁开眼睛看着我，呓语一般：“我不想来找你，你知道么，我怕自己会爱上你……我一直在想你，做梦都梦到你……”

“别傻了。”我递过杯子，遏止他的话。

他喝了两口，放松下来，又睡了。

女人的心软弱而虚荣，黑暗中我再看他时不禁起了一种温情。这样的话他一定说了很多次，是酒后真言，还是酒后乱性，只有自己知道。我端详着他，他才24岁，看上去像一个开始发福的中年男人，过度纵欲在形容上留下了痕迹，只有此刻被睡眠抹平了。

提到青春，人们总是联想到年轻、纯洁、热情、梦想，其实它还意味着无所顾忌、冲动、决绝、脆弱和无助。

我悄悄叹了口气，走出去看小俞聊天。没过多久，罗彬从沙发上一跃而起连跌带撞地奔出门，我跟出去，看他弯腰扶墙在角落里吐了，便转回身倒了杯水。他摆摆手不让我靠近，好一阵子才面无血色地回过头：“我带你去吧。”

美狄亚

出人意料，一路上他兴致很高，谈笑风声，大概是酒醉之后的亢奋。我受了他的感染，不由的心情畅快。他车开得很快，方向往郊外去。路逐渐颠簸起来，我跨坐在他车后，紧紧抓住背后的金属扶手，尽量和他的身体保持一段距离，有几次我因为惯性猛地撞上他的后背，但他似乎专注于驾驶，完全没有在意。

过去三四条街上了一条林荫道。道旁矗立着水杉，绿森森的高且直，象被劈开似的向两边飞驰，我的头发飞舞起来，扑打在脸上。远处，农田在深色的天幕下向山脚前铺展开去，山风夹带秋野的湿润肆意驰骋，猎猎而过，传来不可捉摸的低语。

林荫道通往城郊的一座古刹。古刹在半山间，山以寺灵，一条石阶蜿蜒而上，直抵声名远播的唐代佛塔，山前是以曲折有致闻名的湖，这个世纪有几位文章大家曾对它描摹。白天这里香客络绎，入夜便杳无人烟。

罗彬在山脚停好车，打开后备箱，拿出一瓶矿泉水，喝了几口又吐在地上，然后往前走。半路他停下脚，掏出根烟来，用手遮住打火机点着了。他平时不抽烟，眼下是为了去味。
我跟着他走向岸边，顺着他指的方向望去：这是湖的尽头，因为湖岸蜿蜒形如小池，一弯碧泓静卧眼前，水平如镜，迎面的佛塔半映其间，塔身被基座的灯照得金碧通透，塔尖高耸直入天幕，墨色穹隆衬托之下，像洗濯过的，澄澈、空明，伸手可及又深不可测。

山中的塔和水中的塔仿佛相隔一个尘世。

在这个地方我生活了二十多年，对被誉为人间仙境的本地名胜已经漠然，想不到还有这样的景致。踩着绵软的青草，我往岸边走去，被眼前的幻景吸引，不由自主地坐下来。仰面四顾，头上天高气爽，身下绿草如茵，秋虫不知在哪里低低地啾鸣。四处旷然，天地之间只有一个小小的我。

小时候，偶然抬头看天，原来视线里少了人和物，天是那么高，那么纯粹的蓝，轻轻展开，淹没了眼睛，我像双脚离地飞起来一样想张开手臂，直到脖子酸疼才回过神来。一时间，我恍然又回到童年，但立刻有了稍纵即逝的仓皇。

罗彬在我身边坐下，半晌，他说：“你是第一个跟我来的女孩。”

我没有开口。

“今天我几个战友从外地过来，晚上陪他们吃饭。”

“是么。”

停了一会，他问道：“我一直奇怪，你跟他是怎么到一起的？”

美狄亚

虽然猫不在，但我喜欢能和别人谈到他。“大学时我们在一个系。他很简单，也很乐观，和我相反，也许这就是为什么我们会在一起。这是我第一次，也是唯一一次恋爱，一辈子恋爱一次是幸运的，至少只会被一个人伤害。”

不知为什么，我不想告诉罗彬过多细节，事实上，我对他一直很防备，很少和他谈论我的生活——因为我不想让他真正介入。

“我第一次谈恋爱是在中学，你应该知道——以前这事在我们学校很轰动。她爸爸是个新加坡老板，其实是她先找我的——我一直很有女人缘。她比这边的女孩开放得多，后来我常常去她家。”

我隐约记起曾经耳闻那个新加坡女孩，她似乎是以大胆不羁著称，名声遍布这个老城的各所中学。在学校里，有几类人会成为焦点：天才学生、天生丽质者、言行不羁者、不良分子和行为怪异的另类。毕业以后我才发现很多人都认识我，因为我是最后一种。现在并肩交谈的，是昔日的不良少年和另类少女。

“照你的眼光，她应该很漂亮。”

“她一点也不漂亮，比较胖，皮肤也不好，你知道，东南亚那个地方的女人都——”他做了个手势，“我也说不清为什么，可能感觉她像个小孩，自己比她懂得多——实际上她比我大。”他声音平稳，用一种陈述的口吻，不加评判，也不带任何色彩。“我们还一起出走过一次，去北京玩了4天，最后钱快用完了才回来。现在想起来都好笑，那时候我们出了火车站，俩个人还手拉手，一蹦一跳地往前走。”他抓起我的手摇晃着比划。

看着他一脸孩子气的认真，我想象他笨拙而兴奋地向一无所知的前途奔去。他也有一个远离现实的，活在过去的世界，岁月过滤了杂质，时间隐去挣扎，记忆保留下最直接的影象和气息，单纯的，不再褪色，只有辛酸还在。

“我曾经想过和她结婚。她父母都对我很好，有一次在她家里我们正在沙发上做，她妈回家看见一句话没说就走了，临走还把门关上。”他轻轻地笑出声，“其实我以前什么都不懂，还是这个女孩教会我怎么做爱。真的，虽然后来有过那么多女人，我还是记得她，毕竟她是第一个。”

他停顿了一下，“高二寒假她跟父母回新加坡，她想带我一起走，我家里没有同意。那段时间我很失意，从那以后我对感情就不大认真了。”

“每个人都有一些伤感故事，这不是荒唐的理由。”

美狄亚

“不完全是我的问题，跟我在一块的女人很多都有丈夫和男朋友，你信不信——还有结婚前一夜跟我睡觉的。不管什么学历、职位、年龄，不论哪种女人都可能出轨。真的，现在我很害怕结婚。虽然我是不好，但不代表我愿意找个会出去偷情的女人做老婆，与其那样，还不如现在HAPPY。”

“你是和你那些女人待久了，对忠实失去信心了。”

“是啊。”他老实地承认。

命运施展淫威时总是青睐弱者，十五、六岁上罗彬已经有了性的实践和认识——那是一种怎样幼稚、偏颇的认识。一个人成熟以后方能领会的美妙激情，他过早地体验了，这从开始就预示了他不平凡的将来，越往后，加速度越大，他离原来的路越远，如今更远得回不来了。

我理解，不寻常的经历使罗彬有了不寻常的经验，别人抱以美好愿望的东西，他却心怀疑惧。那些美丽的外表下到底包藏多少不贞，这念头让他不寒而栗，也许有一天他真正爱着的女人背地里也会做出那样的事来。发生在自己身上的事实下意识提醒他：谁也不可信任，唯有现在——现在的HAPPY最可靠。

“其实，结婚也没什么用。有人说：结婚是因为相互不信任，你怎么想？”他问。

“结婚是因为相互信任，相信对方值得相信，所以甘愿约束自己。”

“我记得你说过，你对你老公也不完全相信，假如有一天他背叛你，你怎么办？”

如果有一天他背叛你，你会怎么做？

我不会原谅他，但我会留在他身边。

“我会留在他身边，也会原谅他。”

“为什么？”他很诧异。

“他并非绝对忠贞不渝，也未必轻易见异思迁。女人应该了解男人的天性。”

“我真有点嫉妒你老公了——不是为他得到你，”他停顿一下，“是为他遇到你。你这样的女孩现在不多，可惜没让我碰上。”他接着说：“如果是我先遇到你，你猜会怎么样。”

我禁不住在心里讪笑：凭他现在的德行与好女人是无缘了，就算碰上，他也只会作践。

“好不容易有了花生米，却没了牙。”

他没吭声，没有明白，显然不知道这话的出处，也许连意思都不懂——但是他不说，只用沉默回避。我知道他是害怕露怯，我也会这样。不知为什么，我不能好好跟他说话，总是忍不住要嘲讽，可我并不想讥笑他的无知——这就像在讥笑自己，另一个自己——如同我对他怜惜，就像怜惜自己。

他和我是一种人，紧紧收拢着内心，外表无懈可击，一面渴望有人能了解，一面精明地存有戒心。也许他比我诚恳——把我看作朋友，我却只想做自私的旁观者，对自己的一切缄口不言，听他诉说，或鄙夷，或怜悯。

这是十月的夜，乡野的寒气驱散了之前因为兴奋带来的热度，让人渐渐难以抵御。“走吧，再坐要受凉了。”我站起来掸着衣服，罗彬跟着起身，毫无预兆，他突然伸出手臂揽过来。

美狄亚

我心里猛地惊跳了一下，立刻镇定下来，“我看你是喝多了”。

他掐住我的胳膊，执拗地不放，威胁般凑近我低声说：“我没有。”浓重的酒精味混合着香水味直冲过来。比较力量时，女人就是弱者，此刻以卵击石只会火上浇油。

“你不适合用香水，还是改了这习惯的好。”

他一楞，臂上不觉卸了力量，只需轻轻一挣，我就自由了。

忽然，他柔声说道：“我只想抱你一下。”

他的声音像耳边的一声叹息，在黑夜里有黑夜的质地。

我向来疑虑，现在却少有地确信，自己很安全。每个人一生当中，总有某些时刻情感比理智更加强壮，如果一个拥抱可以带来安慰，有谁会吝惜呢。我沉默了。

他试探着重新抱住我，这一次，拥抱是轻柔的，然后，仿佛踏实下来，他像孩子似地埋下脸靠在我肩上，开始喃喃自语。有时像在和什么人争辩，有时又像对自己热切地坦白，似乎因为对方看不到自己的表情，他说得冗长而陶醉。我感到他嘴里吹出的热气，闻到他身上那种肉质香水的气息，他说的话我只听到只言片语。

刚才是什么触动了我，异样的温存么，孩子般的委屈么——我竭力思索着，但被刺鼻的香水味扰乱了，这味道和上次一样，很肉感，与他相得益彰。我冷冷地想：那些女人不知怎么受得了，不过，也许她们喜欢得很。

他的拥抱并不胶着，也并不安慰，我的视线只能看到他的前胸。我喜欢猫的怀抱，猫会突然紧紧抱住我，我就不能呼吸了，还有他身体的味道，那么熟悉。我打了个寒噤，冰冷的感觉长出触角迅速爬满全身。我竟然和另一个男人如此亲近。我不由自主地簌簌发抖。

“你在发抖。”
“是。”
“怎么了。”
“别的男人让我紧张。”
“看着我。”

我感觉他在黑暗里盯着我的脸，我不涉险。

“你真聪明。”他笑起来，放开我，“别的女孩都会抬头——我想你知道结果。”
“我知道。”
“有时候你太冷静了，我不喜欢你这样。”

不，不是所有时刻我都能保持冷静，也不是所有时刻都那么拘谨。至少，在今夜。

摆渡苹果

引用(美狄亚 @ 2006-07-03 20:50:05)

本文不以情节见长，写的是一群俗人，一堆小事，琐碎无奇，从这个角度来说，网络连载对我非常不利。

梦迟早要醒，醒不意味着破灭。

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但文的光彩,掩饰不住的

唉,我宁愿以自己打破她梦想,不愿她在别处受伤害....恩

摆渡苹果

引用(摆渡苹果 @ 2006-07-04 09:26:54)

引用(美狄亚 @ 2006-07-03 20:50:05)

本文不以情节见长，写的是一群俗人，一堆小事，琐碎无奇，从这个角度来说，网络连载对我非常不利。

梦迟早要醒，醒不意味着破灭。

[right][snapback]410103[/snapback][/right]

但文的光彩,掩饰不住的 我,已经欲罢不能了

唉,我宁愿以自己打破她梦想,不愿她在别处受伤害....恩
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美狄亚

引用(摆渡苹果 @ 2006-07-04 09:26:54)

但文的光彩,掩饰不住的

唉,我宁愿以自己打破她梦想,不愿她在别处受伤害....恩
[right][snapback]410306[/snapback][/right]

苹果在沙堆里找金子呢。

她的梦，只怕只有自己打破。

美狄亚

21

我停下笔，一阵无声的挫折感袭来。“啻”怎么写？离了键盘，我还不如一个高中生。叹了口气，我懒洋洋地打开电脑。学会一样新知识，人们就丢开了基础；发明一桩新工具，就抛弃了老方法；看到新面孔，就忘了旧爱人。也许被弃之不顾的才最可靠，可惜最可靠的常常最普通，叫人忽视。

新楼盘5层沿街商业楼明天封顶，按照常规总得炒作一番，稿子上午要发到报社，下午还要去现场挂布幅。销售部早在几个月前就启动了，有几户位置好的商铺还被不通声气，各自为营的销售员一女多嫁，闹出纠纷。其实销售许可证至今没有拿到，不过看老板气定神闲，谁管那么多。

我试图为这篇必定受到冷遇的文字增添些生气，同时对这种想法生自己的气。二类新闻报社每个字收一块钱，做这种表面文章主要为了满足老板的好大喜功，即便有人看，也只掸一眼标题罢了。眼下我手里的工作是自欺欺人，而我还想着怎样让它尽善尽美。

我起来倒水，脑子里考虑怎么给它一个有力的结尾，直到开水漫出来烫了手，我想先搁下杯子再关饮水器，结果水全溅到腿上。挫折感马上回来了。该死的！我想一把把杯子摔到大玻璃上——但只是赶紧找地方把它放下，用凉水冲手指。

很小的时候，每当我做一件简单的事却屡屡失败，比如把一块积木放在最上面却总是掉下来，我就会气急败坏地把所有搭好的积木都推倒，现在我也有这种冲动。我坐回去，盯着电脑屏幕。近来我变得容易动怒，容易沮丧，觉得自己不管做什么都注定是失败者。

那晚回到家，我躺在床上反复回味每句话和每个细节，像任何一个沉浸在征服的胜利中的女人。我知道，罗彬的话不是醉鬼的醉话，就是男人的谎言——并非我高尚到可以克服虚荣，而是没有把握相信他。事实上我为此感到愉快，甚至兴奋，但我一想到自己的表现，想到那一刹那的软弱，思想就像被烈焰燎疼似的猛缩回头，或者像被人窥见私处一般窘迫。于是我又由衷地希望他是真醉了，最好醉到什么都不记得。

对待异性，男人可以任意妄为，女人却要如履薄冰。软弱是女人天性中可怜的缺陷，如果一味让它占了上风，就会将自己拖入不堪的境地。如果对一个游戏对象认了真，我就真可笑了，而且违背了自己的初衷。在各种念头中，有一次眼前浮起了猫温暖的微笑，我稍稍安了心，同时打定主意明天照常对待罗彬，不叫他心存妄想。

第二天晚上罗彬推门进来，四下与熟人招呼，惟独不看我一眼。平时他一到，总要故意引起我的注意。我本来很想乘照面时向他大方地微笑，让他知道一切照常，没有丝毫改变，计划虽好却落了空。后来我刚坐下核对欠帐，范荣就开始支使我端茶倒水，顺便发表一番诋毁女性的牢骚，惹来众人大笑，罗彬却一反常态，似乎失去了戏谑的兴致，一声不吭。在他出现之前我还心安理得，之后却被他弄得心神不宁。

他的举止令人琢磨不透。难道他真的全不记得，还是他后悔对我说了那些话——我想不出他这样一个人还有什么顾虑？开始我觉得别扭，不料以后几天里他一直明显地回避我，那幅表情仿佛举止放肆的不是他，而是我，应该疏远对方的不是我，而是他。没有什么比一个你轻视的人收回对你的爱慕更令人恼怒的，我感到自己像被耍弄了，又为自己那么在意他的举动而越发恼怒。我原来要把“若无其事”做给他看，这下却要做给所有人。我不能被人看出破绽——好比不能把杯子砸上大玻璃。

接下来，他有一天带着“艳丽”出现在店里，另一天刚坐下不久接了一个女孩的电话就走了，这一周他干脆不来了，连范荣也在纳闷他在忙些什么。一方面，我有种眼不见为净的安慰，另一方面，我控制不住地想到他。这种情形令人不快地扰乱了我的生活，使得我做每一件事都被这心绪烦扰着。开始的那些骄傲现在都变成可笑，变成深深的羞耻。有时我不免想，说不定他当真爱上了我，他这么自大，想必后悔酒后失言表白，但和往常一样我没有足够的自信来肯定，只能当做一种美妙的可能，仅此而已。多数时候我依然感到自己是个失败者。

在想象中我一直希望自己冷静而智慧，像从前一样对追求者的种种把戏不屑一顾，不给对方也不给自己半点余地，但是现在全乱了套。我原打算和罗彬建立一种轻松无害的关系，想不到自己竟为了这么一个男人变得心烦意乱，暴躁易怒。

现在的我比刚刚认识罗彬时又大大地进了一步，他推心置腹的态度一点点消减了我的戒心，他恰到好处又略带狎昵的恭维使我很受用，我已经逐渐依赖有这样一个男人填补我缺少寄托的空虚。我不想就这么失去一个快乐的来源，一位野性十足的爱慕者，一段值得夸耀的艳遇，一种系着安全带的危险游戏。

这期间我很少把心思转到猫身上，伸手推开店门之后，我常常在寻找另一张面孔。猫不知道他原先的属地在渐渐萎缩，他像是我和过去生活的一点关联，只在意识的背景中显现，有时我惊觉很久不关心他了。

我对着杯子发怔，透过它看放大变形的东西。有人经过大玻璃，我拿起手边一份资料专心阅读。老板娘拎着包走过去。她穿了一身灰色的套装，美容过度的脸始终红灿灿的。

单纯看相貌老板娘长得不错，杏仁脸，直鼻梁，薄嘴唇，黑黑的眼珠。只是纹过的眉毛和眼线，发红的浅黑皮肤，盘起来的焦黄头发使她终究脱不掉那层土气。尤其是她走路的神情——挺胸抬头，垂眼抿嘴，不时抬起眼皮瞄一眼，似笑非笑，想摆出身份却又底气不足，越怕被人看穿偏偏越容易被看穿。今天她又来查岗，顺便震慑那些心怀鬼胎的人。

老板娘没有工作，家里用了钟点工，连职业家庭妇女的位置都被剥夺了，除了一些阔太太打发时间的活动外无所事事。老板一度给她在外面找了份工作，想让她少无事生非，但她做了几个月就回到老路上来。她和老板有一儿一女。女儿职业中专毕业后，在一家幼儿园当老师，乡下人对女孩不大看中，没有把家业传给她的心。儿子今年也有十六七岁了，长相结合了父母的优点，不过很不争气，成天逃课谈恋爱出入舞厅游戏厅。她无力管教儿女，无权约束丈夫，也掌握不了自己的命运。

可怜的女人，传说她为了报复老板的风流，加上寂寞，一度和一个男人有过一段，也许自己也曾经不忠的经历促使她更疑心老板。在自责和怨恨的双重折磨中生活，严防死守的紧张和患得患失的恐惧让她琐碎、多疑、神经质，完全变成了一个弃妇，连第一次见面的人都能敏感地了解。有些人出现仿佛能带来阳光和新鲜空气，她一出现那些就都消散了。

世事多与愿违，求不得的苦是太想求得，老板娘想牢牢抓住的人对她退避三舍，待她还不如待女员工。老板单独和女下属谈工作时，常常突然冒出一句：“她最近没打电话给你吧，不要睬她。”我被问过两三次。问话者并不要答案，说时满脸厌恶，似乎联想起那张看了二十年的脸，这常常是在她来过公司或某一天在家大发作后。即使明知隐情，谁会去告诉老板娘呢，手上捧的又不是她给的饭碗。

归根结底，老板娘捧的也是老板的饭碗。几个月前她有一回闹到提出离婚的地步，不料老板一口应允，同时允诺给她一百万和一套房子，她要住现在的家也由她，平时要买什么只管拿钱去花。那段时间，老板待她非常好，温存体贴，嘘寒问暖，每天回家吃饭，倒象有心改变，协议离婚手续却在有条不紊地办理。到签字前夕，她终于反悔了，一场闹剧偃旗息鼓。这件事是陆续拼凑起来的，老板娘给人打电话的爱好暴露了不少细节，后来一个来买房的法院法官在销售部抖出不少内情。结发妻子是最可靠的，老板不会不知道，对方不是真心要离他也清楚得很，所以耍了手段哄她回心转意。再说，一百万值什么，你们老板至少有几千万，他说。老板娘的伤心事，老板的得意之举，只是别人嘴里的逸闻。

一百万值什么？不考虑通货膨胀的话可能我一辈子也挣不到这么多，但它对一个处处依靠男人既企求他的能力又企求他的感情的女人，就像把藤缠蔓生的大树换成细竹竿。他是不会抛弃她的，假如她安心当他的管家、孩子的妈不是皆大欢喜么，她不甘心，然而她注定跟在男人的背后，而且越来越跟不上他的步伐。且不说她，女性总是某种程度地依赖着男性，经济、地位、情感、精神、心理，一个或者几个。

我承认，女人多数没什么见地，她们过于感性，过分细腻，常常流于琐碎和狭隘，纵有慧心使的也是小处的智慧，细节上的精明。她们没有男性广阔的视野，宏观的思维方式，讲求实际的心和煤气炉般适宜调节的情感。清楚地认识到这些，我不禁感到沮丧。

男性兼有兽性与智慧，他们更有力量，更有雄心，更有头脑。而女人是身心上先天的弱者，柔弱使之可爱，也使之可怜，最可悲哀的是她们必须像个女人，必须设法成为男人标尺中的女人，成为社会标尺中的女人，成为自己心理标尺中的女人——温柔善感，洁身自好。真的必须如此么？

我几乎忿忿地转向电脑，为稿子添上一个临时想到的结尾，跟着不假思索地拿起电话拨了罗彬的手机，但立刻就挂断了。定了定神，我又拨了一遍号码，小心地搁在耳旁，响了几声后，他接了，“喂。”

挨着话筒的太阳穴突地一紧，我突然后悔了。“是我。”
“找我什么事？”
“问你什么时候还钱。”
“最近手头有点紧。”
“这是不还的理由？”
“你听说过我借钱不还吗？”
“好，我等着。”
“这样吧，周五上午，你来我家拿。”
“我——去拿？”

“算我请你帮忙，最近我打算跟朋友开个公司，周五调休，约好在家谈事情——这事忙了好多天了，你看我都没怎么去你店里。”
我迟疑了一下：“好吧。”
“知道我在干什么，我正在看《男性欺骗女性的二十招》，要不要读给你听……”他兴致勃勃。
“不必。你也不必看，你自己就能写。”
“那也骗不了你。”
“是。好了我正忙着，再会。”

我赶在他前面搁下电话，神经还因为刚才高度紧张而不能完全放松。他的态度听不出有什么异样，好象昨天还跟我照过面。装佯的话也太高明了，难道是我多心。

虽然将信将疑，多日的郁积却拨云见日般逐渐消散了。